Polluzione Notturna

Io e la mia Dottoressa

2012-01-25T12:26:00.000+01:00

E' un po' come Dottor House, non ha contatti coi pazienti. Se avesse una certa voce sarebbe un call center erotico che te lo fa venir duro sostituendo alle porcate nomi di farmaci. Ho detto farmaci? Volevo dire farmaco. Per qualsiasi malattia, per qualunque sintomo lei prescrive "augmentin". Pare che nessuno dei suoi pazienti sia mai morto per cancro e questo aumenta la sua convinzione che sia sulla strada giusta per trovare una cura definitiva a questo male. Io la vedo diversamente: se un suo paziente riuscisse a contrarre un tumore la sua aspettativa di vita impennerebbe.Una volta la chiamai elencandole i sintomi: nausea, mal di testa e amenorrea.

- Lei risposte Augmentin.

- Dottoressa, ma sono incinta!

- Mattina e sera.

- Dottoressa, ma sono un maschio!

- Per cinque giorni.

Dimagrisci con OMSA

2012-01-17T14:51:00.000+01:00

Enrico 'dillo-un'-altra-volta' Letta

2011-12-21T14:01:00.000+01:00

Enrico Letta: "Il PD è nato con il governo Monti."

Tutti questi anni si è perso tempo? Non mi pare fossero prove generali, si sono candidati a guidare il paese da impreparati?

E ancora: ti conviene mettere nelle mani del governo Monti il battesimo del partito? Governo che al momento incarna la vessazione nei confronti dei cittadini. Tutte cose che se le avesse fatte Berlusconi ora saremmo pieni di popoli viola, verdi, turchese e gialli (perché si sa, i cinesi sono ovunque).

Questo è Enrico Letta quando è convinto di sé.

Punti di vista

2011-12-12T13:08:00.001+01:00

Interessante che l'oscenità da coprire sia "MARONI" e non "MERDA".

Sei una persona discreta? Vuoi restare anonimo? Da grande farai il colpevole.

2011-12-10T15:35:00.001+01:00

Leggo abbastanza dalla mattina alla sera. Parecchia roba la reputo formativa. Altra è lì ad indicarmi come non andrebbero fatte certe cose (giornalismo, ecc..).

A proposito di Repubblica, Corriere, ecc.. (che col Governo Monti hanno perso ancora più reputazione, lo dicevo già qui) che tanto parlano di crisi e conseguenti tartassati, perché fanno un giornalismo simbolico in cui la crisi è un fatto dato e non una conseguenza? Una trama gialla dove a nessuno fotte un cazzo del colpevole!

___

Forbes

2011-12-07T15:53:00.001+01:00

Catturato Zagaria, capo dei Casalesi

Un successo di Maroni anche oggi che Maroni non c'è? O forse c'entra poco, in generale, il ruolo politico del Ministro dell'Interno con questo tipo di operazioni? Era nella lista dei 30 latitanti più pericolosi. Lista che oggi contiene soltanto dieci nomi. I latitanti non sono più pericolosi, semplicemente hanno dimenticato di esclamare: "Salvo me!". Questa lista è stilata dal Gruppo Integrato Interforze per la Ricerca dei Latitanti più pericolosi, la siglia è GIIRL, cazzo se fate paura!

(Michele Zagaria non è un mostro come lo dipingono. Anzi, fu molto disponibile quando andai da lui per passare a Tim.)

Il vecchio e il bambino

2011-12-05T02:44:00.001+01:00

L'ideologia è l'oppio della middle-class. L'oppio giocattolo, ovviamente.

I piccoli giocano e i grandi pensano alle cose serie. E questo nel rapporto genitori-figli. Fortunati questi genitori, col loro diritto alla serietà. E' anche vero che di tanto in tanto i grandi giocano coi piccoli (nonostante ci siano delle leggi che lo vietino, ma non parleremo qui di quell'attività formativa tesa al ritrovamento del dialogo tra generazioni che tutti, comunemente, chiamiamo pedofilia).

Qui si parla di un tipo diverso di grandi e piccoli dove i piccoli continuano a giocare ma al posto delle bambole procaci e degli Action Man con problemi erettili (ecco spiegati gli impressionanti equipaggiamenti e i veicoli super-cilindrati) c'hanno la difesa dell'ambiente, la balena bianca, il minollo intransigente o ancora gli operai, il diritto sindacale, la squadra di pallone.

E i grandi? Loro non sentono il bisogno di andare al cinema.

Vola mio minibar

2011-12-01T11:22:00.001+01:00

Il mio commento al racconto della scrittrice croata.
Per me il minibar è sempre stato una sorta di tabù religioso, una mela da non cogliere perché così mi era stato detto o perché così era stato detto a qualcunaltro e poi tramandato. Ma si sa, a non parlarne poi ci si dimentica, ci si dimentica persino che si trattava di un tabù e oggi il minibar è mio.

Morte al minibar!

Alla reception riempio il modulo con tutti i miei dati e prendo la chiave. Mentre mi avvio verso la stanza la receptionist mi fa: “Vuole aprire un conto nell’hotel?”. “Cos’è?”, chiedo. “Significa che non deve pagare immediatamente per tutto quello che prende o che usa nell’hotel, deve solo darci il suo numero di conto”. Rispondo di no. A che mi serve un conto nell’hotel? Starò qui solo tre giorni. La colazione è compresa e sarò in giro per la maggior parte del tempo.

La stanza è grande, lussuosa, e ha un profumo fresco. I mobili sono sicuramente nuovi di zecca, il bagno è enorme e le pesanti finestre si aprono delicatamente premendo un pulsante. Non ho neppure cominciato a disfare la valigia quando sento bussare alla porta. “Ha bisogno di qualcosa?”, chiedo al giovane fattorino. “Mi spiace, ma devo chiudere a chiave il minibar”. “Perché?”. “Perché non ha aperto un conto nell’hotel”, risponde dirigendosi verso il minibar, mettendolo sotto chiave e andandosene.

A un tratto sento la lama dell’invisibile spada dell’ingiustizia puntata contro la mia nuca. Io non li uso neppure, i minibar. Non vado d’accordo con l’alcol, non mi piacciono le patatine unte e stantie, odio le noccioline di ogni tipo, le barrette caramellate di dubbia origine non sono il mio genere, gli strani liquidi imbottigliati mi provocano immancabilmente il bruciore di stomaco e le bibite analcoliche gassate fanno semplicemente male alla salute. La conclusione è che un minibar non contiene nulla che io possa desiderare. E allora perché mi sento così umiliata? Solo perché il fattorino ha chiuso a chiave il minibar? Ha forse messo un lucchetto alla doccia, al rubinetto del bagno, al telecomando della tv, alla tavoletta del wc? Niente di tutto questo. Cerco di razionalizzare, di consolarmi pensando al letto voluttuoso o alla doccia calda: tutto inutile. Sono inconsolabile. È una disperata sensazione di perdita.

Dicono che il minibar sia stato realizzato per la prima volta da una ditta tedesca, la Siegas. Ma a quanto sembra dobbiamo la sua onnipresenza all’intuito visionario di un direttore d’albergo, Robert Arnold. Wikipedia ci informa che Arnold era su un aereo della Thai Airways in volo da Bangkok a Hong Kong nel 1974 quando vide per la prima volta delle minuscole bottigliette di alcolici. Arnold ordinò una partita di bottigliette e il suo datore di lavoro, l’Hilton del posto, decise di scommettere sull’onestà dei suoi clienti. Li ribattezzarono Honesty minibar. Qualche mese dopo, nel mondo degli alberghi si diffuse la notizia che l’Hilton di Hong Kong aveva quintuplicato la vendita degli alcolici. Da allora i minibar sono una componente obbligatoria di ogni albergo del mondo. Tutto grazie a Robert Arnold e a un’epifania ispirata da un rapido sguardo a una minuscola bottiglia. Tra parentesi, delle bottigline di questo tipo si vendevano nei bar di quella che un tempo era la mia patria. Gli appassionati le chiamavano affettuosamente “piccolini”.

In effetti è questo il punto: l’amore. I minibar sono una questione d’amore. Pensiamoci un attimo: cos’è in realtà un minibar? Un minibar è concepito come una casa di bambole per adulti. Gli uomini amano i loro “piccolini”. Le fiaschette tascabili, il sogno adolescenziale dei settantenni di oggi, erano soprannominate “amichetti”. Piccolini, amichetti, minibar: sono tutti diminutivi per una colpa. Ma il diminutivo di colpa non è più una colpa, è una simulazione della colpa. E questo spiega l’effetto straordinario del minibar.

Per molti uomini d’affari che si sentono soli, il minibar è il sostituto simbolico della casa. Tornare in camera tua, aprire lo sportellino del frigo, stappare una bottiglia di birra, sprofondare in poltrona e mettere i piedi sul tavolo: è un rituale profondamente radicato nell’immaginario, perfino per quelli che non tornano a casa, non aprono il frigo e non tirano fuori una birra.

Il minibar è anche concepito come un kit di pronto soccorso: magari non lo avete mai usato, però il pensiero di averne uno vi fa sentire sicuri e protetti. È per questo che certi minibar contengono anche dei preservativi. Amichetti che vi proteggono dai piccolini.

Infine, il minibar è una specie di tempio, un luogo dove ci troviamo a tu per tu con la metafisica. Vi svegliate in una stanza d’albergo dopo un incubo. Circondati da un’oscurità indifferente, non c’è nessuno ad abbracciarvi e consolarvi. Il minibar emana una luce fioca (trascendente), bottiglie e pacchetti se ne stanno dritti con aria contrita, come in una cappella. Il minibar irradia serenità. Nel buio spaventoso di una stanza d’albergo, questa visione illuminata agisce come il diazepam. Va tutto bene. Sono tornato nella realtà: l’incubo è finito.

Questo psicodramma – casa, colpa, pronto soccorso, tempio – si risolve al banco della reception quando te ne vai. La risposta è la domanda finale e definitiva che ogni receptionist rivolge a ogni cliente in ogni albergo del mondo: “Ha preso qualcosa dal minibar?”. In quel momento il cliente sente il morso doloroso della colpa metafisica. Honesty minibar? In certi hotel le cameriere controllano il contenuto del minibar ogni mattina rifornendolo immediatamente e rendendo inutile questa domanda. Eppure tutti i receptionist la fanno, e la fanno tutti con lo stesso tono arrogante. La rabbia del cliente comincia a montare. Non solo hai pagato in anticipo la stanza, non solo hai pagato un costosissimo caffè nel bar dell’albergo, non solo hai pagato questo, quest’altro e quest’altro ancora, ma poi devi sopportare un semplice receptionist che ti sottopone a un test umiliante sulla tua onestà. Nulla è gratis nella vita. Niente da obiettare. Ma perché, perché il costo è così alto?!

Il minibar è una scappatella costosa, proprio come una seduta psicoanalitica. Il minibar riproduce lo stesso modello. Da qui il tono autoritario del receptionist, da qui le indagini nella tua stanza e le ispezioni in tua assenza, da qui la tua legittima rabbia davanti a un insopportabile sfoggio di potere. In questa seduta psicoanalitica il receptionist si trasforma in una madre o un padre autoritari, nel tuo capo al lavoro, nella polizia, in un’istituzione con cui è impossibile negoziare. Perdio, potresti fregarti gli asciugamani, gli accappatoi, la lampada da tavolo, potresti smontare il lavandino o i rubinetti della doccia e filartela impunemente con tutta questa roba, ma è un pensiero che non ti aiuta. Ti immobilizzano contro la parete per un’infima bottiglia di pessimo vermut e un pacchetto di patatine rancide.

Non so se chi lavora negli alberghi legge i forum di internet. Basta digitare la parola “minibar” per vedere apparire gli eserciti degli arrabbiati, spesso impegnati a combattere una guerriglia personale. Sapevate che ci sono persone che urinano nelle bottiglie di birra vuote e le rimettono a posto nel minibar? E che c’è chi cosparge di lacca per capelli la base delle bottiglie e poi le incolla alle mensole del frigo, costringendo il cliente successivo a lottare spasmodicamente per cercare di staccarle? Sapevate che se non controllate il minibar al vostro arrivo nella stanza, probabilmente vi stangheranno per una mezza bottiglia di birra che qualcuno ha furtivamente infilato nel vostro frigo?

E che ne dite di questo: esistono perfino dei minibar con sensori incorporati che registrano ogni movimento e cambiamento di peso, in modo che se non rimettete a posto la bottiglia o le patatine nel giro di dieci secondi dovrete pagarli comunque. A chi non salterebbero i nervi? Cercano in ogni modo di appiopparti un bicchierino e allo stesso tempo pretendono la tua onestà. Hanno deciso tutto in anticipo: sei un ladro, un truffatore e un alcolizzato. Il minibar è il simbolo del mondo totalitario. A proposito, siete sicuri che alle porte del paradiso san Pietro non vi accoglierà con la domanda: “Hai preso qualcosa dal minibar senza pagarla?”, e poi, a seconda della vostra risposta, vi manderà in un albergo celeste a una, tre o sette stelle?

Nella mia lingua madre la parola “minibar” contiene molti altri termini. Due sono particolarmente significativi in questo contesto: rab o rob, che significa “schiavo”, e mina, come in mina terrestre. Il minibar è un campo minato, perché appena ne incroci uno diventi uno schiavo. Oggi che quasi tutti i sistemi totalitari sono esplosi (d’accordo, sarebbe meglio dire che sono implosi), il minibar è una granata totalitaria annidata in uno spazio accogliente privo di qualunque ideologia: la stanza d’albergo. Il minibar è l’ultimo bastione del totalitarismo, il suo nido invisibile. Lottare contro il minibar è possibile, ma solo con azioni di guerriglia personale.

E così, tornando all’hotel di cui parlavo all’inizio, questa è la mia confessione: ho lanciato il mio assalto al minibar nella stanza 513. L’ho spinto nel bagno. L’ho sfigurato con la chiave dell’albergo incidendo morte al minibar! sulla sua superficie levigata. L’ho gettato nella vasca da bagno e ho aperto il rubinetto. E alla fine, quando la receptionist mi ha chiesto: “Ha preso qualcosa dal minibar?”, ho risposto: “Non mi avrete neanche morta!”.

Dobbiamo unire le nostre teste. Se gli hotel sanno mettere sensori nei loro minibar, presto troveranno il modo di farci pagare anche solo il pensiero che potremmo aver voglia di qualcosa.

Traduzione di Gigi Cavallo.
Internazionale, numero 925, 25 novembre 2011

Dubravka Ugrešić è una scrittrice croata. Vive ad Amsterdam. Il suo ultimo libro è Baba Yaga ha fatto l’uovo. Questo articolo è uscito sulla Paris Review con il titolo “Assault on the minibar”.

Da Internazionale.

Il quotidiano economico dopo tre giorni puzza

2011-11-30T13:00:00.001+01:00

Il Verbo si è fatto carta, color salmone
I governi forti sono in via di estinzione in tutta Europa. La politica cede il passo a una tecnocrazia sovranazionale che ha come unico punto di riferimento ideologico le opinioni dei grandi quotidiani economici.
- Bernard Bulcke
(http://www.presseurop.eu/it/content/article/1230141-il-verbo-si-e-fatto-carta-color-salmone)

Mi ritrovo nella sensazione di fondo: col governo-tecnico la stampa italiana ha perso d'importanza/influenza (non all'estero ma qui!). Impelagati com'erano nel megafonare i pettegolezzi delle rispettive botteghe, i giornali sono ormai esautorati dal proprio ruolo. E questa è la loro cifra.

No hell below us

2011-11-08T21:09:00.001+01:00

E' facile fraintendere. "Eluana può ancora partorire..." diceva Berlusconi. Nessuno però si mostrò interessato al resto della frase, alla parte in cui accennava alla difficoltà di riuscire a raggiungere l'orgasmo con lei perché particolarmente frigida.
Quando la vicenda si avviava alla conclusione per via giudiziaria, il movimento cattolico agì con particolare foga, così andai a Lecco dove Eluana si trovava ma alla vista delle suore misericordine la prima cosa che mi venne in mente fu usare il mio cazzo contro di loro come fosse un taser.
Questo episodio mi fece riflettere, portandomi alla convinzione che era il momento di fare qualcosa, era il momento di fondare una nuova religione ma non avevo i sandali adatti. Avrei dovuto camminare in lungo e largo e, ovviamente, non potevo partire da solo: Gesù scelse gli apostoli non perché fossero particolarmente ferrati nell'arte oratoria ma semplicemente perché gli serviva qualcuno che annuisse quando lui parlava così da non sembrare pazzo e farneticante: gli servivano, insomma, quelli che oggi a Ballarò si chiamano sottosegretari. A me invece servivano persone che ne masticassero di religione, competenti. Così pensai a un boss della camorra e a un’ex-pornostar ormai redenta (che non è Magdi Allam).
Da dove si comincia quando si vuole fondare una nuova religione? Innanzitutto capire cosa cercano le persone in un credo spirituale. Dovevo fare delle ricerche di mercato per avere una corrispondenza tra domanda e offerta.
Sapevo che c'era questa sorta di Linux Day settimanale che coinvolgeva i fan di Cristo e mi precipitai. Oltretutto: cibo gratis, musica live e perline anali in mano a signore attempate. Terminata la pièce cominciai a fare la stessa domanda a più persone: "Perché pregate?". Una signora sull’ottantina (di kili) e qualcosa meno d’età rispose che lo faceva perché le dà serenità. Un signore paffuto e baffuto con i capelli eternamente sudati e coi bottoni della camicia provati dalla fatica per tenersi aggrappati alle rispettive asole mi confidò che pregava per il futuro dei suoi figli. Qualcuno lo faceva perché vedeva in quella pratica un sostegno che l’avrebbe aiutato a vivere meglio.
Ricapitolando: serenità, futuro e vita dignitosa. Ma perché pregare quando ci si può iscrivere a Scienze Infermieristiche?!
Occorreva poi trovare un nemico, una brutta prospettiva per intimorire i seguaci. L'Inferno con le sue alte temperature, la sua calura, non sembrava fare più così paura se non a Luca Mercalli. Mi serviva qualcosa di temibile, di atroce, crudele, infimo: mi serviva Fabio Volo. A lui avrei fatto redigere la struttura del nuovo Inferno se non si fosse proposta gratuitamente e con contagiante trasporto la Binetti a cui serviva un posto dove trascorrere ore spensierate.
E ora la ricompensa. Sia nel Cristianesimo che nell'Islamismo la parola paradiso (Janna nella religione islamica) è riconducibile a giardino, non è un caso che Berlusconi disponga di un bosco in Sardegna. Le fantasie sul Paradiso prendono irrimediabilmente la strada del maschilismo: - un po' come quando fantastichi su vincite milionarie e vedi vagine inarrivabili sbocciarti dinanzi - vasche termali con umori vaginali a 37°, al bar clitoridi croccanti al posto delle noccioline, lettori di card in bocca e una striscia magnetica sul pisello da usare come bancomat. E al posto delle foglie di fico pagine di Giampaolo Pansa affinchè sia chiaro, una volta per tutte, che le oscenità non vanno coperte.
Il mio personalissimo piano di rinascita religiosa era ultimato ma mi sentivo troppo responsabilizzato. Dovevo ancora fare troppe cose belle prima di poter cominciare a dare il buon esempio e così rimase una tra le cose da fare.
Quasi dimenticavo di dirvi come avrei chiamato il mio nuovo Paradiso: Janna Jameson.

A pagina 14 del Bile N.2, qui.

Vitamina C, n. 82

2011-11-03T10:51:00.002+01:00

Berlusconi: "L'Italia rispetti gli impegni".

Non spararmi per il gusto di qualcosa di diverso

2011-10-22T18:05:00.000+02:00

Ci sono almeno tre versioni della morte di Gheddafi, come tutte le serie di successo ha una fan fiction di livello. Nella guerra sono impegnati i migliori eserciti al mondo e a farlo fuori ci pensa un ragazzino di 18/20 anni: largo ai giovani! Osannato dalla folla al grido di "Allah è grande", a quanto pare il colonnello non era l'unico problema. Si poteva evitare il finale cruento così come la guerra, sarebbe bastato sostituire Gheddafi con Piergiorgio Odifreddi.

Vitamina C, n.81

2011-10-20T17:21:00.000+02:00

Morto un Gheddafi se ne fa un altro.

Vitamina C, n.80

2011-10-17T19:14:00.001+02:00

Il 44% degli italiani è ostile a quei spilorci di ebrei.

Domenica ti porterò sul clito

2011-10-08T17:39:00.000+02:00

Voglio parlarvi di cosa mi è successo qualche giorno fa.

Era di domenica mattina ed ero con una donna particolarmente cattolica e devota come ce ne sono tante. Anche lei di quelle che si concedono solo dopo il matrimonio. Infatti scopammo tranquillamente perché era già sposata. Senza preservativo perché Ratzinger è contrario (però sarei curioso di sapere cosa ne pensa degli anellini vibranti). Portava sempre con sé un calendarietto che le ricordava i Santi del giorno e ogni volta che le capitava di fare sesso era solita dedicare al ricorrente uno smorza-candela. Ora non posso farvi il nome del Santo di quel giorno perché mi ha chiesto di rimanere anonimo, dice che se si viene a sapere potrebbe avere qualche noia burocratica col capo.
Ok, vi starete chiedendo: ma il capo non dovrebbe essere onnisciente? Lo sopravvalutate, è solo uno che va spesso dal parrucchiere. Tra l’altro, il settimo giorno dopo la Creazione si riposò leggendo Novella 2000.
Certo, un magazine all’avanguardia per quei tempi, anche se c’era poco da spettegolare.

Dov’ero rimasto? Ah sì, ho interrotto sul coito. Dicevo… un attimo dopo che ebbe ingoiato il mio sperma (precisazione inutile in quanto eravamo in due e l’unico a eiaculare sperma ero io) ci accendemmo una sigaretta e cominciammo a toccare qualche argomento personale.
Lei: “Forse te l’ho già chiesto una volta ma credo di non ricordarlo, cos’è che studi?”
Io: “Non studio, faccio il Dams.”
Lei: “E quanti anni hai detto di avere?”
Io: “25. Pensi siano troppi per un venticinquenne?”

La conversazione non decollava così pensai che avrei potuto approfittare della sua religiosità per togliermi quei dubbi irrisolti che assediano la mente dei bambini nei primi giorni di catechismo. Domande tipo: “Anche Gesù si faceva le seghe?”. Ma evitai e le chiesi: “Cosa pensate voi cattolici delle madonne che piangono?”

Lei: “Che piangono per i nostri peccati.”
Io: “Beh, allora datevi una controllata. Fossi in voi mi sentirei soddisfatto solo quando le vedrei squirtare”
Lei: “Ma come ti permetti? Non ti ho insegnato nulla?!”
Io: “Dai nonna, stavo scherzando”

Ci rivestimmo e andammo a messa.

Pubblicato su Bile, qui.

Di Gelmini, neutrini e altre sciocchezze

2011-09-29T12:23:00.002+02:00

C'era unavolta, a dire il vero pochi anni fa, una neolaureata che nemmeno nei suoi sognipiù reconditi immaginava di poter, un giorno, ricoprire la carica di ministrodell’istruzione. Poi arrivò il 1994, un anno ricco di novità: liberalizzazionedei costumi, etica e morale nuove ed effervescenti; una società completamentebloccata divenne accessibile ai più. Berlusconi, con la sua discesa in campo,ha realizzato il proposito comunista de "anche l'operaio col figliodottore" perlomeno durantegli striptease.

La Gelmini ètornata alle cronache dopo il comunicatostampa di venerdì 23 settembre. Un breve riassuntoper chi nel weekend è stato impegnato a provare l’asfissia autoerotica e unsaluto a quelli che provandola ci hanno lasciato la vita. Tre giorni fa, inseguito ad un esperimento condotto congiuntamente dal CERN di Ginevra e i Laboratori del Gran Sasso, alcuni scienziati hannoscoperto che i neutrini potrebbero viaggiare a una velocità superiore a quelladella luce. Sondando il polso della questione sembrerebbe una scopertarivoluzionaria per il mondo della fisica, ma pronunciarsi ora, senza datieffettivi, è quantomeno prematuro.

Non deve aver pensato la stessa cosa MariastellaGelmini che nel comunicato a cui accennavo sopra ha utilizzato tonientusiastici facendo riferimento ad una scopertaepocale raggiunta grazie alla realizzazione di un tunnel che collega il CERN ai laboratori del Gran Sasso fruttodell’impegno economico del Governo. Dieciminuti dopo, diversi docenti universitari si sono affrettati a smentire che sitrattasse di una scoperta epocale, la scrittrice di romanzifantasy J. K. Rowling ha fatto sapere che un tunnel di 700km nemmenoHarry Potter avrebbe saputo come realizzarlo e, infine, per quanto riguarda ilgrande impegno economico sostenuto dal Governo lo stesso Berlusconi si è fattograsse risate mentre era accanto a me intento a sfogliare un catalogo dipatonze nuove di zecca.

Quelle pocherighe sono pura propaganda, bastavaleggersi uno tra i tanti articoli sull'argomento per avere chiara lasituazione. Invece si è pensato di sfruttare la risonanza mediatica dellanotizia trasformando la scoperta in plauso per il Governo. Cos'è? Non ci sonoaltri risultati da comunicare?!

Il comunicatoè diventato un tormentone su Internet, così, per fare chiarezza, ne sono statidiramati altri due nei quali sostanzialmente si dice che se pensate che la Gelminisia stupida è perché avete poca fantasia.

Due cose. Laprima: rimpiango i bei momenti passati a immaginare Mariastella masturbarsi conun crocefisso vibrante; la seconda: è inutile che andate su Wikipedia a cercareasfissia autoerotica, la voce èancora un abbozzo.

Tira più un pelo di crisi...

2011-09-12T11:06:00.001+02:00

Nel mio primo articolo su WeekEnd Online tranquillizzavo i lettori sulla possibilità di un futuro attentato di matrice islamica nella nostra città. E' altamente improbabile ma non abbassate la guardia, non esiste solo al-Qaeda, lì fuori è pieno di partiti politici.
La crisi economica incombe sulle nostre teste, è la notizia d'apertura dei Tg e dei quotidiani da qualche anno. Sfogliavo un libro satirico pubblicato intorno ai primi anni del nuovo millennio e anche lì si accennava ad una crisi economica; insomma più che ricorrente. I neonati imparano queste due paroline prima di dire mamma, papà o bunga bunga. Dilungarsi sulle responsabilità dell'attuale Governo sarebbe come combattere la vaginosi batterica con spruzzi di deodorante. Preferisco concentrarmi sugli effetti reali, su come cambia la vita delle persone. Portare la famiglia a mangiare una pizza è diventato un progetto a lungo termine. Gli zii verso Natale preparano letterine colorate con filastrocche stridenti elemosinando i pochi risparmi dei nipotini a loro volta disperati in quanto alla veneranda età di otto anni sono già fuori dal mercato del lavoro. Alcune associazioni no-profit vanno in Africa a sensibilizzare le tribù locali sulla necessità di adottare bambini italiani. E tralascio le sperticate lodi ai Santi Demagogia e Qualunquismo che possiamo quotidianamente leggere sui profili dei nostri amici indotti e/o alimentati persino da giornali di un certo rilievo.
La difficoltà maggiore nel parlare di crisi economica sta nel fatto che non è un argomento. Non la si può scindere da temi come il lavoro e conseguenzialmente il diritto all'istruzione che è la culla del futuro. Ho detto futuro? Volevo dire si salvi chi può!
Pensate, fosse nato tra la fine degli anni '80 e l'inizio dei '90, oggi Michele o' scienziat' sarebbe Michele o' ricercator', suona male ed è forse questa la misura del nostro sguardo.

Pubblicato su Giornale WeekEnd Online, qui.

11/09

2011-09-11T10:19:00.000+02:00

"L'11 Settembre è più famoso di Gesù Cristo." [Alessandro Verdoliva]

Racconto brevissimo
Tutti ricordano dov'erano l'11 settembre del 2001. Nel preciso istante in cui Pupo si giocò la casa, perdendola, e il primo aereo puntò verso una delle due torri, centrandola. Come sarebbe la nostra vita se ciò non fosse accaduto? Difficile dirlo, probabilmente se la sarebbe giocata il giorno dopo.

[GLOCAL] Perché al-Qaeda non ci attacca?

2011-09-05T15:08:00.000+02:00

Castellammare ha tutte le carte in regola per essere oggetto di attentati da parte di al-Qaeda. Densamente popolata, attaccarla genererebbe panico ovunque, tutti si sentirebbero vulnerabili e in pericolo, non solo i cittadini delle grandi città. Ricca di chiese, alcune molto antiche e, perché no, di fondamentalisti cattolici, meriterebbe un posto di rilievo in una ipotetica lista di città-bersaglio. Siamo persino la Città delle Acque e sappiamo quanto faccia caldo nei paesi dove al-Qaeda è maggiormente radicata, è impossibile non farli rosicare. Insomma, idonea ma non selezionata e il motivo può essere soltanto uno: non sanno che esistiamo. Disponiamo di attrazioni uniche e irripetibili ma rimaniamo il figlio incompreso della Costiera, il giorno che raderanno al suolo Sorrento il nostro complesso d'inferiorità tenderà ad acuirsi. Allo stesso tempo tocca fare attenzione a non diventare la Città del Souvenir, fatto salvo il caso in cui il souvenir sia un Padre Pio in terracotta che si ingroppa Hannah Montana. Eppure ci sono degli elementi che fanno pensare di vivere in una cittadina affermata e prestigiosa. Prendiamo i prezzi delle case, con le dovute proporzioni, a Beverly Hills costano meno! Zona turistica, almeno sulla carta. Certo, è indubbio l'interesse storico-archeologico ma le rovine sembrano non essere solo quelle di matrice romana. Tornando ad al-Qaeda, con l'uccisione di Osama bin Laden, fondatore e leader dell'organizzazione terroristica, le cose non sono andate migliorando. Lui, pare, a Castellammare sia stato almeno una volta, a testimonianza di ciò una foto con dedica ritrovata negli ex-locali della pizzeria Mario Miccio.

Pubblicato su Giornale WeekEnd Online, qui!

Devo fare pidì!

2011-08-31T14:25:00.003+02:00

Nuovo slogan del Partito Democratico per scrollarsi di dosso la gravità del caso Penati: "Il PD sei tu".

Anche su MAMMA!
http://www.mamma.am/mamma/articoli/art_9014.html

Notiziona dal futuro

2011-07-26T17:47:00.001+02:00

L’Italia sarà un paese talmente all’avanguardia sul versante dei diritti umani che lo Stato passerà gratuitamente le medicine per curarsi dall’omosessualità.

Anche il raffreddore è una malattia incurabile

2011-07-10T13:42:00.000+02:00

Il libro dell'estate! Uno stile che rielabora elementi caratteristici della scrittura di Daria Bignardi e Fabio Volo per poi farne del compost di qualità.

La macchina organizzativa

2011-05-02T13:52:00.000+02:00

Sposini è stato ucciso. Bin Laden beatificato. Giovanni Paolo II s'è sposato e il Principe William è in ospedale. Una settimana bella piena!

Lettera a un francobollo mai nato

2011-04-03T13:39:00.004+02:00

Avete mai fatto caso a quante affinità esistono tra l'uomo e il francobollo? Io sì, una mattina alle sette, prima di andare a dormire (si vede così tanto che non faccio il minatore?). I francobolli percorrono strade che sono altri a decidere, spesso facciamo lo stesso anche noi. Hanno un prezzo, anche noi. Quelli che valgono di più hanno la possibilità di arrivare lontano. Alcuni uomini sono monotoni come francobolli che accompagnano atti burocratici. Altri, passionali, li usano per accompagnare lettere d'amore. I francobolli, leccati, secernono sostanze appiccicose. Anche noi. Il loro scopo è l'affrancamento, quello dell'uomo è affrancarsi dal lavoro. Con la differenza che l'uomo ancora non lo sa.

Tu sei Rossano Brazzi

2011-03-28T11:55:00.001+02:00

Una giornata particolare. Non solo perchè Berlusconi è in aula ma anche perché mi è venuto il ciclo. Scherzi a parte, Berlusconi è davvero in aula! E questo è il pamphlet che vi avevo promesso. Come potete vedere, mantenere le promesse non sempre si rivela un bene. Grazie per esserci.

O sotto l'intestazione o qui!

Minimo comune denominatore: la sega.

2011-03-22T20:14:00.003+01:00

Sono appena stato alla presentazione del libro di Giampaolo Morelli "Un bravo ragazzo" alla Feltrinelli di Bologna. Il pubblico era in larga parte femminile ed arrapato. Sono certo che quel volume stimolerà parecchi clitoridi. E lo dico in senso letterale. L'istituzionalizzazione del Morelli scrittore era affidata a Giampiero Rigosi e Carlo Lucarelli. Cinquanta spassosi minuti e un Coliandro che ancora non sa da farsi. Si preferiscono i telefilm tedeschi ha detto Lucarelli con una faccia troppo troppo seria per non essere sarcastica.

Festa del Papà

2011-03-19T15:08:00.000+01:00

Oggi è la festa di uno che si è scopato tua mamma.

2011-03-17T14:22:00.001+01:00

Del mio paese non mi limito a guardarne il culo, sarà per questo che oggi non sono, poi, così contento.

Intanto metto a disposizione un'idea che rinfreschi la memoria sul quesito referendario di giugno, quando dal Giappone arriveranno solo notizie su usi e costumi del suo stravagante popolo.

Made in Japan

2011-03-15T17:44:00.006+01:00

Sono ore di apprensione queste. Un evento che scuote le coscienze di molti, un disastro sempre meno raro: l'uscita del mio prossimo pamphlet! Il titolo, Tu sei Rossano Brazzi, è stato svelato poche ore fa, oggi presento ai lettori del blog la copertina:

Accennavo poco sopra al Giappone. Un evento naturale e imprevedibile (terremoto) ha generato una catastrofe artificiale e prevedibile (radiazioni a palla). I nuclearisti italiani minimizzano, chiamano conservatori gli anti-nuclearisti rei di non volersi abituare ad avere due teste, l'apparato digerente nelle ginocchia e cacare barrette kinder col peso specifico del piombo. L'incubo radiazioni è alto, il Giappone potrebbe diventare, da un momento all'altro, il fornetto a micro onde dell'intero pianeta. L'unico vantaggio per i nipponici sarebbe quello di poter usufruire di un reparto di radiologia a cielo aperto. Intanto, il Ministro della Salute, Ferruccio Fazio, ha già ordinato 1 miliardo di dosi di vaccini anti-atomici che poi rivenderà sottocosto ai paesi sottosviluppati procurando un gravissimo danno all'erario stimato in due settimane di stipendio di Marchionne. Il 12 e 13 giugno ci sarà un referendum nel quale si potrà esprimere la propria contrarietà al nucleare. Qui, gli effetti del sì al nucleare.

Preservaci dal fuoco dell'inferno

2011-03-12T14:59:00.002+01:00

E' nato prima il preservativo o la gallina? Beh, sembra che nel 1600 a.C., presso gli egizi, il profilattico fosse già in uso. In particolare, pare che il Faraone Ramesse II preferisse quelli a forma easy-on.

Ma vediamo le tipologie di uomini che usano il preservativo. Il fanatico, lo usa persino con la sua bambola gonfiabile; il risparmiatore, ne porta sempre uno con sè, nel portafogli, ed ha ancora il prezzo in lire; Julian Assange, preferisce senza ma se proprio è costretto fa di tutto per romperlo durante il rapporto; l'incapace, scambia il preservativo per un sacchetto cuki gelo e mette l'uccello nel congelatore; il nostalgico, parla con gli spermatozoi raccolti nel serbatoio prima di gettare il profillatico nel cesso.

Il mercato ne offre di ogni tipologia con scatole colorate e fantasiose, presenti nei supermercati e nei distributori della città, segno di un prodotto ormai sdoganato. Eppure restano mal visti dal Vaticano e a casa di Berlusconi.

L'italiano (e il mio dito) medio

2011-03-10T20:09:00.003+01:00

Prontuario per la convivenza sui social network ovvero come trasformare il Sid Vicious che è in voi in Albano Carrisi.

Bene lamentarsi del lavoro il lunedì mattina. Bene lamentarsi anche della pioggia, qualunque giorno della settimana. A seconda della stagione, lamentarsi anche del caldo. Di conseguenza osannare il vostro condizionatore d'aria. Berlusconi un po' inflazionato ma continua a riscuotere successo se avete una lista amici ben profilata. Non dimenticate di mettervi a dieta dopo le feste comandate. Fare i porci all'epifania, poi, vi connota simpatia. Il bambino col cancro almeno una volta all'anno va pubblicato, un po' d'umanità eccheccazzo! Palestra, doccia, mare, studio, cazzeggio possono sempre andare (possibile che non si scopi mai?). Un cucciolo abbandonato, almeno una volta al mese, va adottato. Ti amo, oh quanto ti amo. Ma se il vostro amore è, poi, cosi lampante, possibile che dobbiate ricordarvelo ogni istante?

Per un maggiore approfondimento sui lunedì mattina si consiglia il mio secondo pamphlet:

Mamma, voglio fare il SEO!

2011-03-09T11:41:00.006+01:00

Ho fatto dei giri su LinkedIN. Managing Editor, Technology Evangelist oppure Online Manager. "Ma esistono davvero 'sti mestieri?" direbbe mia mamma o il coinquilino appena laureato in ingegneria civile. A quanto pare... Probabilmente perché la materia è amorfa, nuova e in continua evoluzione. Ma se proprio in famiglia non riusciste a darvi un tono con questi titoli provate a buttarla sul trafficante d'armi con la Libia, socialmente più accettabile del Community Manager.

Lo sapevate che... Cecilia Dazzi ha delle tette enormi? E sapevate che ha brevettato un cuscino per farle riposare? Come se non fosse già abbastanza erotica! Al suo ultimo film, Questo mondo è per te, ha preso parte anche un mio amico, Matteo. Di Grosseto, perchè mancavano un po' di accenti toscani a cazzo nei film italiani. L'entusiasmo c'è, speriamo anche tutto il resto.

P.S. In questo post ho fatto troppa pubblicità e mi vergogno (di non aver preso una lira).

3°

2011-03-08T00:20:00.002+01:00

In attesa dell'uscita del mio terzo pamphlet ecco alcuni dei probabili titoli:
- La mia prima volta col blu-ray
- Confessioni di un ex chierichetto
- Gomorra

Sognare di essere operato d'appendicite non è mai una bella cosa, soprattutto se nel sogno ricordi che hai già fatto l'intervento da bambino. Se poi il dottore si presenta da te con in mano delle forbici, non ne parliamo!

I frequentatori più assidui avranno notato il restyling del blog (l'ho notato io che non lo seguo, figurarsi), un omaggio alle donne nel giorno della festa del perizoma leopardato per uomini.

Lo sapevate che..., n.30

2011-01-27T14:40:00.001+01:00

L'Olocausto non è un dogma. Alcuni comunisti sono più religiosi di me.

Manie da social network.

2011-01-27T14:32:00.002+01:00

In base al personale orientamento politico ognuno sbandiera le proprie vittime come medaglie al petto e legittimazione delle proprie idee.

Ebrei 5,9 milioni
Prigionieri di guerra sovietici 2–3 milioni
Polacchi non Ebrei 1,8–2 milioni
Rom e Sinti 220.000-500.000
Disabili e Pentecostali 200.000–250.000
Massoni 80.000–200.000
Omosessuali 5.000–15.000
Testimoni di Geova 2.500–5.000
Dissidenti politici 1-1,5 milioni
Slavi 1-2,5 milioni

I Testimoni di Geova però non se li caga mai nessuno.

Vitamina C, n.77

2011-01-27T14:30:00.001+01:00

Da Harry a pezzi.

Burt: "Ti importa dell'olocausto o pensi che non sia mai successo?"
Harry: "Non solo so che abbiamo perso 6 milioni di ebrei, ma quello che mi preoccupa è che i record sono fatti per essere battuti."

I vuoti di memoria si creano quando non si alimentano discussioni libere, aperte e complete.

2011-01-27T14:14:00.002+01:00

La versione di Guccini è una cotoletta rispetto a quella dell'Equipe 84!

Lo sapevate che..., n.29

2011-01-22T15:53:00.003+01:00

Ho bisogno d'affetto. Quasi quasi mi faccio condannare in Cassazione per favoreggiamento aggravato a Cosa Nostra.

Hanno dimostrato pubblicamente la loro solidarietà a Cuffaro:
Pierferdinando Casini,
Marco Follini,
Lorenzo Cesa,
Fabrizio Cicchitto,
Gaetano Quagliariello.

L'elenco è destinato ad allungarsi.

Who is it?

2011-01-22T04:29:00.002+01:00

Chi è la fidanzata di Silvio Berlusconi?

a) Francesca Pascale.
b) Daniela Santanchè.
c) Un diversivo per distogliere l'attenzione dalle accuse di concussione e prostituzione minorile.

Annovauro, n.42

2011-01-22T04:27:00.000+01:00

Raccolta testi 2010

2011-01-15T12:23:00.002+01:00

Annovauro, n.41

2011-01-15T02:42:00.000+01:00

Carta igienica n.10

2011-01-14T15:04:00.002+01:00

Parola d'onore

2011-01-13T18:19:00.001+01:00

1. 23/10/2009;
Veltroni: "Franceschini scelta giusta ma se vince Bersani non farò correnti".
(blitzquotidiano.it)

2. 16/09/2010;
Nasce la corrente di Veltroni. Lavorerò fuori e dentro il Pd.
(laRepubblica.it)

3. 13/01/2011; Pd,
Spaccatura nel partito, i MoDem di Veltroni voteranno contro Bersani.
(ilsussidiario.net)

Carta igienica n.9

2011-01-11T09:35:00.001+01:00

Da Ho visto troppi lunedì, di Alessandro Verdoliva

Che il 2011 vi porti... nel 2012

2011-01-11T09:04:00.000+01:00

Ho visto troppi capelli bianchi. Ho già troppi capelli bianchi. Quei vecchi non li hanno più i capelli bianchi ma sono pieni di forfora. Ho visto troppi caffè non zuccherati. Troppi dietologi. HO VISTO UN MILIONE DI POSTI DI LAVORO.

Sex BOMB

2010-12-21T19:38:00.001+01:00

Al momento è la suoneria di Alemanno.

Lo sapevate che..., n.28

2010-12-07T16:04:00.001+01:00

Julian Assange non è ricercato per stupro ma per "sex by surprise" che non ha nulla a che fare con i transessuali ed è reato solo in Svezia. Si applica qualora il sesso sia consensuale ma non protetto. Il partner può chiedere un test sulle possibili malattie trasmesse per via sessuale, Assange non ha fatto questo test.

Ho visto troppi lunedì

2010-12-07T09:34:00.002+01:00

Il mio secondo pamphlet. Comincio a preparare il discorso per il Nobel.

Vitamina C, n.79

2010-12-07T09:32:00.003+01:00

Festini selvaggi indignati dall'accostamento con Berlusconi.

Annovauro, n.40

2010-12-07T09:19:00.001+01:00

Schizzi, n.21

2010-12-07T09:10:00.003+01:00

Pubblico l'interessante risposta di Ulisse Acquaviva (MAMMA!) a Michele Serra.

L'ex direttore di "Cuore" dice la sua: il problema della satira è che i giovani non si aggregano.
Caro Michele Serra, tanti saluti dalla satira perdente.
"La satira italiana ha vinto. I suoi autori storici oggi sono tutti accasati nei giornali veri e godono di una solida fama".

Su un giornale di cui ignoro il nome (l'articolo mi è stato inoltrato via Facebook) compare un articolo sulla satira a firma Michele Serra: vista l'autorevolezza del personaggio in questione, e considerate varie inesattezze che meritano una risposta, eccomi qui a replicare.

Sono consapevole che in Italia si ragiona per cricche. Probabilmente questa polemica mi costerà l'antipatia personale di Serra e mi attirerà gli strali di molti "colleghi", ma quando ho accettato l'invito a imbarcarmi nel progetto della rivista Mamma! ho fatto voto di fedeltà ai lettori e alla mia intelligenza, anche a costo di dire cose impopolari mettendo in discussione personaggi popolari quando dicono qualcosa che non mi quadra.

Chiusa la premessa, veniamo al punto, ed esaminiamo con attenzione questo articolo, dove c'è scritto che "la satira italiana ha vinto ... i suoi autori storici ... oggi sono tutti accasati nei giornali veri, pubblicano per editori importanti, lavorano per la televisione o per il teatro, godono di una solida fama".

Primo dubbio: per Serra la "vittoria" era quella di trovare un posto all'ombra dei padroni editoriali o televisivi? L'arruolamento nelle truppe Endemol del potere televisivo berlusconiano? La conquista del posto fisso nei cartelloni teatrali? Il raggiungimento di una solida fama?

Ma non era lui che dalle pagine di Cuore ci spiegava, ancora prima dei "No Global" che c'era un "altro mondo possibile", una serena normalità italiana alla quale avevamo il diritto di aspirare ricercando un benessere individuale che non danneggia il prossimo? Non era lui che ci ha aizzato durante Tangentopoli a celebrare gli strattoni che tiravano giù i potenti dai troni per riempirci i polmoni con l'aria profumata di una svolta epocale all'insegna di un nuovo impegno civile? Insomma, Serra: non eri tu che ci hai fatto credere che gli sberleffi possono cambiare il mondo e che i giullari di corte sono gli unici che possono fare al re le pernacchie che si merita? E ora come si concilia tutto questo con la tua definizione di "vittoria", intesa come realizzazione professionale da parte di un piccolo gruppetto di colleghi, che tra l'altro comprende figli e figliastri? Non è che la Satira magari ha perso, perché nel 1994 c'erano Cuore e Berlusconi e ora c'è solo Berlusconi?

Sempre riguardo alla presunta vittoria, provate a dire "hai vinto e godi di una solida fama grazie alla satira" guardando negli occhi gente come Marco Scalia, Massimo Caviglia, Gianni Allegra e tanti altri autori storici che oggi fanno la fame, o vivono di altri lavori, o si sono dati alla saggistica, o si sono riciclati come consulenti editoriali, o peggio ancora hanno appeso la matita o la penna al chiodo.

Loro sono rimasti fuori dalla cricca dei "vincenti" nel mondo editoriale, e non per demeriti individuali, ma solo perché sono stati sfortunati, troppo liberi e incontrollabili a livello artistico, non funzionali alle esigenze di qualche editore, oppure troppo esigenti sul piano etico e conseguentemente refrattari ai compromessi (lo sa Serra che il suo giornale che a Catania fa accordi con l'imprenditore Ciancio in odore di Mafia, e che la Endemol per cui lui lavora come autore a "Vieni via con me" è di proprietà di Berlusconi?)

Un esempio per tutti: Francesco Cascioli, un grande autore scomparso di recente, tra le colonne storiche de "Il Male" e grandioso autore dei testi di "Ciacci", un fumetto che ha segnato una generazione di studenti dalle pagine di "Linus". Dimenticato dai "giornali veri", dagli editori importanti, dalla televisione, dal teatro e anche da vari ex colleghi,

Cascioli ha concluso la sua grandiosa carriera di fotomontaggista e autore satirico sulla rivista "Mamma!", che si è sempre ritenuta onorata di poter ospitare i suoi contributi, e al tempo stesso triste per la consapevolezza di essere diventata l'unico spiraglio possibile per giganti di questa levatura, che avrebbero meritato visibilità e compensi diversi da quelli che può offrire il nostro artigianato editoriale.

Per vivere, Cascioli non si è adagiato sugli allori della sua "solida fama satirica", ma si è inventato mille lavori e li ha fatti bene tutti e mille grazie alla sua grande cultura, intelligenza e capacità di adattarsi ai cambiamenti delle nuove tecnologie. Se ha vinto nella vita, anche fuori dalla satira, è stato per l'impegno che ha messo nelle cose che amava, e non certo grazie a qualche "giornale vero", "editore importante" o canale televisivo.

E ancora: provate a dire "sei nel gruppo dei vincenti" a quelli che oggi scrivono e disegnano per quotidiani nazionali accettando di lavorare gratis, o nella migliore delle ipotesi accettando compensi nemmeno lontanamente paragonabili alle tariffe extralusso in vigore nei tempi d'oro dell'editoria, dove una vignetta veniva pagata anche una milionata, proprio per non costringere gli autori a dover fare un collage di mestieri. Altro che i cento euro di oggi (quando va bene, più spesso cinquanta, trenta o gratis). Non è che la vittoria di Serra, spacciata come vittoria di una generazione di satiri in realtà è il successo professionale di un ristretto gruppo di fortunati?

"Una generazione di talento ha finito per occupare il palcoscenico tutto intero, rubando involontariamente spazio e occasioni a eventuali giovani autori".

Benissimo, ottima analisi, e allora che facciamo per le nuove generazioni? Rimarrai sdraiato sulla tua amaca repubblicana oppure ci darai una mano? Hai intenzione di spendere la tua "vittoria e solida fama" conquistate a livelo editoriale per aiutare qualche iniziativa a decollare brillando (anche) di luce riflessa grazie alla tua firma? Ti stimola l'idea di unire le tue risorse con l'energia creativa di gruppi emergenti o ti basta discettare sulla stampa patinata di un presunto "ristagno della satira"?

Di un "ristagno" tutto da dimostrare si parla anche nel seguito dell'articolo, dove si lamenta una "dispersione impressionante delle esperienze artistiche ... polverizzate dentro una nebulosa dove passa di tutto ma quasi niente si coagula. E senza creare gruppo, corrente, banda di amici, difficilmente nasce qualcosa di strutturato".

Prospettiva legittima, ma vorrei aggiungere la mia: dalla trincea delle autoproduzioni editoriali, dove ogni giorno scorrono lacrime, sudore e sangue nel faticoso tentativo di aprire nuovi spazi, di ristagno non ne vedo nemmeno l'ombra. Vedo invece decine di autori vecchi e nuovi, che non hanno un problema generazionale, ma un problema professionale.

E non vedo neppure i "problemi di coagulazione". In un deserto editoriale che ormai ha perso interesse per la satira come prodotto vendibile, questi autori si organizzano e fanno gruppi, correnti e bande di amici che portano avanti progetti strutturati come Spinoza, ScaricaBile, Inserto Satirico e anche la rivista "Mamma!", che esiste e resiste con uno zoccolo duro di abbonati.

Guardando i numeri in gioco questi abbonati possono sembrare pochi, ma ne andiamo fieri e li ringraziamo uno per uno, pensando che a differenza di Cuore non abbiamo avuto come "incubatrice" un giornale di partito, non abbiamo avuto investimenti iniziali di "editori puri", non abbiamo avuto finanziamenti pubblici e di recente ci hanno anche soppresso le tariffe agevolate per la spedizione in abbonamento postale. In breve, ogni lettore ce lo siamo conquistato a colpi di satira e senza scorciatoie.

Se si scende dall'olimpo della grande stampa, si può scoprire che la satira su internet è tutt'altro che una "nebulosa", ma è semplicemente una costellazione, dove sono chiaramente distinguibili un buon numero di autori che non supera le due cifre e alcuni progetti significativi che non superano la decina, qualcuno in più ma non molti di più di quelli attivi ai tempi di "cuore".

Questi progetti sono molto diversi tra loro per impostazione culturale e piano editoriale, e al loro interno sono presenti autori con le opinioni e gli orientamenti più vari, ma credo che su una cosa si possa essere tutti d'accordo: l'aiuto che ci è arrivato dal mondo dei "vincenti di solida fama" non è stato all'altezza delle aspettative, men che meno delle potenzialità che voi "vincenti" avreste avuto per dare nuova forza a un genere editoriale in via di estinzione mentre il mercato, il governo e gli editori fanno di tutto per sopprimerlo.

Caro Michele Serra, prendila sul personale, ma in senso buono: magari non ti rendi conto di quello che tu e i tuoi "colleghi vincenti" avete rappresentato per noi che siamo cresciuti leggendo i vostri articoli, fumetti e vignette. Se abbiamo deciso di fondare la rivista di giornalismo satirico a fumetti "Mamma!" anche a costo di rimetterci di tasca nostra, la passione necessaria a questo azzardo l'abbiamo trovata anche grazie a voi, grazie al vostro coraggio nel tentare strade nuove, grazie al fatto che ci avete dimostrato la possibilità di lavorare scrivendo, disegnando e divertendosi, lottando contro il potere armati di intelligenza e di ironia.

Ma adesso voi "vincenti" ci lasciate col culo per terra, non ci aiutate col potere della vostra "solida fama" a far decollare i nostri progetti, guardate il vostro ombelico e cantate vittoria solo perché un piccolo manipolo di autori si è infiltrato sulla stampa di sempre, e per giunta iniziate a fare discorsi da vecchi del tipo "tutto è molto nebuloso, la satira non è più quella di una volta".

A meno di clamorosi cambi di rotta, se voi ci abbandonate al nostro destino liquidando il problema della satira con analisi frettolose siamo davvero messi male. Dopo aver perso il sostegno degli editori che non investono più, dei giornali che non pagano più e dei partiti che non aprono più spazi creativi sui loro giornali, perderemo l'ultimo sostegno che ci rimane: quello dei nostri riferimenti culturali. Magari è vero che Babbo Natale non esiste, e che Michele Serra non era un leader ideologico come lo abbiamo percepito da ragazzi, ma un "semplice" giornalista alla ricerca di una legittima affermazione professionale. Però ti chiediamo un piccolo favore: se è vero che Babbo Natale non esiste, non dircelo così brutalmente, perché qui stiamo ancora apparecchiando l'albero sperando che prima o poi scenda dal camino.

Con amicizia e stima, ma anche con la dovuta franchezza,
Ulisse Acquaviva

fonte: http://www.mamma.am/mamma/articoli/art_7878.html

Vitamina C, n.78

2010-12-04T14:23:00.001+01:00

Il sottosegretario al Ministero della Salute Eugenia Roccella, in concomitanza con l'anniversario della morte di Eluana Englaro, ha proclamato la "Giornata nazionale degli Stati Vegetativi". Quanto ci tiene alla sua vagina!

Vitamina C, n.77

2010-11-28T10:39:00.000+01:00

E che WikiLeaks ce la mandi buona.

Lo sapevate che..., n.27

2010-11-27T11:15:00.001+01:00

Gli USA stanno avvertendo mezzo mondo sulle possibili rivelazioni di Wikileaks. Vado a controllare il cellulare.

Carta igienica n.8

2010-11-24T15:32:00.004+01:00

Non dovrebbe essere Bersani a tendere la mano agli studenti?

Schizzi, n.20

2010-11-22T11:36:00.007+01:00

Bile again!
Bile ritorna su Terra, il quotidiano dei Verdi (sì, pare che ancora esistono) (e sono capaci di grandi cose, al loro interno). Qui trovate le due pagine di satira realizzate da cinque bambini cinesi durante la pausa pranzo di 30 secondi.

Qui sotto il compunto entusiasmo de Il Fatto Quotidiano che annuncia la morte di B.

P.S. Parlo male di Fabio Fazio su un quotidiano ecologista. Al confronto, la necrofilia con Giovanni Paolo II ha una sua dignità.

Annovauro, n.39

2010-11-19T10:09:00.001+01:00

Annovauro, n.38

2010-11-14T09:10:00.002+01:00

Fluidi corporei, n.20

2010-11-09T16:32:00.001+01:00

Vieni via con me
l'elenco mancante

* Amateur
* Anal
* Asian
* BBW
* Big butt
* Big tits
* Bisexual
* Blonde
* Blowjob
* Brunette
* Coed
* Compilation
* Couples
* Creampie
* Cumshots
* Cunnilingus
* Dildos/Toys
* DP
* Ebony
* European
* Facial
* Fantasy
* Fetish
* Fingering
* Funny
* Gay
* German
* Gonzo
* Group sex
* Hairy
* Handjob
* Hentai
* Instructional
* Interracial
* Interview
* Kissing
* Latina
* Lesbian
* Masturbate
* Mature
* MILF
* Panties
* Pantyhose
* POV
* Public
* Redhead
* Rimming
* Romantic
* Shaved
* Shemale
* Solo girl
* Solo Male
* Squirting
* Strt Sex
* Swallow
* Teen
* Threesome
* Vintage
* Voyeur
* Webcam
* Young/Old

Lo sapevate che..., n.26

2010-11-05T15:58:00.002+01:00

Se l'idea di cantare Bella ciao e Giovinezza al Festival di Sanremo era un'esca, Ferrero è il pesce.

Vitamina C, n.76

2010-11-05T11:48:00.001+01:00

Pacchi esplosivi in mezza Europa. RaiUno sta davvero esagerando col Guerrilla Marketing.

Vitamina C, n.75

2010-11-04T20:47:00.001+01:00

Scandalo "bunga bunga". Ecco cosa si prova ad essere la comparsa in un film dei Vanzina.

Vitamina C, n.74

2010-11-04T11:36:00.000+01:00

Pagherei per vedere la faccia di Mubarak quando ha saputo dello scandalo.

Vitamina C, n.73

2010-11-02T15:25:00.000+01:00

"Meglio essere appassionati delle belle ragazze che gay". Berlusconi ha deciso di riprendersi il favore dei cattolici.

Lo sapevate che..., n.25

2010-10-31T15:18:00.001+01:00

Mi chiamo Alessandro Tremonti e voglio fare una mostra d'arte.

Annovauro, n.37

2010-10-31T15:15:00.002+01:00

Schizzi, n.19

2010-10-29T20:19:00.000+02:00

Lo sapevate che..., n.24

2010-10-29T14:00:00.001+02:00

Bunga bunga, bungaaa
l'ho inventato ioooo
per poterti direee
mi piaci mi piaci mi pià!

Fluidi corporei, n.19

2010-10-25T23:22:00.004+02:00

BOBBYO, the super hero
Racconto sulreale

Uscì dalla cabina telefonica coi suoi abiti da supereroe, cravatta blu su camicia bianca e giacchetta marrone e si attivò per la campagna elettorale. Non avendo letto molto sull'etica dei supereroi non disdegnò di ricorrere platealmente ai suoi superpoteri. Fu un attimo che diventò sindaco della città. Dopo la nomina ad assessore di una papi-girl (genere completamente nuovo di supereroine) capisce che il decoro urbano è in pericolo. Riuscirà SuperBobbyo a trasformare una cittadina invereconda nella sua villa con piscina?

Lo sapevate che..., n.23

2010-10-24T20:58:00.000+02:00

Marchionne ha un solo maglioncino.

Fluidi corporei, n.18

2010-10-24T17:50:00.001+02:00

Poesia liberamente ispirata allo stile del sommo poeta Sandro Bondi.

A Mara Carfagna.

Piena di grazia
Bocca serafica
Maddalena del Signore

Annovauro, n.36

2010-10-22T14:44:00.001+02:00

Lo sapevate che... n.22

2010-10-21T19:02:00.001+02:00

Frattini fa il Ministro degli Esteri per accumulare punti millemiglia.

Vitamina C, n.72

2010-10-21T19:00:00.001+02:00

Polemiche su "Porta a Porta" per la presenza in studio del plastico e della ricostruzione della casa di Michele Misseri.

Kiwipedia, n.5

2010-10-20T15:40:00.004+02:00

Defecografia,
esame clinico assolutamente consigliabile in ambito italiano.
Serve a valutare la funzione ano-rettale della persona malata.

http://it.wikipedia.org/wiki/Defecografia

Schizzi, n.18

2010-10-17T03:20:00.002+02:00

Suggeritomi da mio cugino Salvatore Torregrossa, nel tempo libero musicista e musicoterapista.
Non è attuale, di più!

Annovauro, n.35

2010-10-15T11:18:00.005+02:00

Vitamina C, n.71

2010-10-13T14:25:00.001+02:00

Berlusconi: "Costituzione non è dogma". Infatti è sensata.
(La Vitamina C, n. 71, non poteva che essere dedicata a lui.)

Vitamina C, n.70

2010-10-12T15:20:00.002+02:00

L'attentato in Afghanistan rivendicato dai talebani. Ehi, l'Afghanistan, al contrario dell'Italia, è un paese talmente allo sbando che non può permettersi troppi gruppi terroristici.

Proverbio cinese, n.1

2010-10-12T15:09:00.001+02:00

Basta davvero poco per essere felice, a volte anche un solo grammo.

Kiwipedia, n.4

2010-10-11T11:03:00.003+02:00

"Kiwipedia" è una nuova rubrica di Polluzione Notturna.
Verranno postate le voci di Wikipedia un po' sui generis.

Priapismo, dopo anni ho finalmente capito a cosa si riferiva Umberto Bossi.
http://it.wikipedia.org/wiki/Priapismo

Vitamina C, n.69

2010-10-09T13:22:00.001+02:00

Altri quattro soldati italiani morti in Afghanistan. I parenti delle vittime provati dal cordoglio dei politici.

Annovauro, n.34

2010-10-09T10:16:00.002+02:00

Annovauro, n.33

2010-10-01T16:47:00.000+02:00

Oggi Annovauro in versione video!

Schizzi, n.17

2010-09-30T13:05:00.003+02:00

Berlusconi, una storia italiana.

Vitamina C, n.68

2010-09-28T16:53:00.000+02:00

L'Onu si prepara al primo contatto con gli extraterrestri: nominata un'ambasciatrice il cui lavoro sarà noiosissimo.

Lo sapevate che... n.21

2010-09-28T00:37:00.000+02:00

Ancora due anni e la pillola dell'eterna giovinezza sarà sul mercato. Ne è sicuro Vladimir Skulachev, lo scienziato russo che ci lavora da 40 anni. Con questa pillola Berlusconi potrebbe vivere talmente a lungo da permettersi delle troie robot.

1° Compleanno

2010-09-24T19:42:00.004+02:00

Un anno di Polluzione Notturna!

Oltre 3000 visite in dodici mesi, è chiaro che il Paese ha bisogno di sapere. Sapere perchè la mattina si sveglia ed è come se fosse passato un imbianchino nelle mutande! Come credete le abbia raggiunte le 3000 visite? Sì, certo, parlare della Carfagna pure è stata una bella mossa.

Inaugurai il blog con questa battuta:
Londra. Condannata a 15 mesi la prof. di musica che fece sesso con l’allieva. Le indagini partirono da una segnalazione anonima che portò la polizia ad effettuare un blitz nell’abitazione dell’insegnante dove furono ritrovati alcuni oggetti erotici, tra cui una quindicenne.

Ne sono venute poi altre, e testi, e vignette, e un pensiero a Giancarlo Siani.
Ciao.

Annovauro, n.32

2010-09-24T19:29:00.002+02:00

Col ritorno di Annozero, torna anche Annovauro, tutti i venerdì, finchè non vinco il Super Enalotto!

Schizzi, n.16

2010-09-24T19:22:00.004+02:00

Il menefreghismo degli operai della Fincantieri è agghiacciante. Mentre in studio si parla della proprietà di una casa a Montencarlo che smantellerebbe la credibilità di Fini ricomponendo la maggioranza, loro sono lì in collegamento, impassibili, come se niente stesse accadendo.

Vitamina C, n.67

2010-09-22T11:34:00.002+02:00

Pubblicata su La Palestra di Daniele Luttazzi.
http://www.danieleluttazzi.it/node/789

PD, secondo Enrico Letta i dati degli ultimi sondaggi sono allarmanti. Eppure è tornato Veltroni.

Vitamina C, n.66

2010-09-21T23:12:00.000+02:00

E' morta Sandra Mondaini. Non è servita la consolazione di Berlusconi che dopo la morte del marito, Raimondo Vianello, l'aveva invitata a toccarsi con una certa frequenza.

Kiwipedia, n.3

2010-09-19T12:45:00.002+02:00

"Kiwipedia" è una nuova rubrica di Polluzione Notturna.
Verranno postate, con cadenza a cazzo di cane, le voci di Wikipedia un po' sui generis.

Coprolalia, la grammatica leghista.
http://it.wikipedia.org/wiki/Coprolalia

Lo sapevate che... n.20

2010-09-17T16:09:00.001+02:00

Da grande mi piacerebbe fare il Ministro dello sviluppo economico.

Vitamina C, n.65

2010-09-16T12:31:00.002+02:00

Oggi una Vitamina C un po' più espansa,
ci prepariamo all'inverno.

La Gelmini parla di simboli di sinistra nelle scuole. Avrà trovato una copia della Costituzione.

Il Ministro della Salute Fazio: "Il picco di influenza stagionale potrebbe arrivare in anticipo". Correrei ai ripari se solo non l'avesse detto Fazio.

Francesca, la miss Italia più tatuata. E' così tatuata che Berlusconi la riconoscerebbe tra mille.

In vendita un’edizione più moderna della Bibbia. Talmente moderna che Gesù è il figlio di Eluana Englaro.

Fluidi corporei, n.17

2010-09-14T12:18:00.004+02:00

Berlusconi copia!

Nel racconto del Vangelo secondo Matteo, i Magi si recano da re Erode il Grande a chiedergli dove trovare il neonato "Re dei Giudei" (Gesù). Allora Erode, timoroso che il bambino possa minacciare il suo trono, tenta di ucciderlo ordinando la morte di tutti i bambini sotto i due anni. (Wikipedia)

Uno dei primi esempi di legge ad personam.

Vitamina C, n.64

2010-09-13T22:46:00.001+02:00

Il monito del Papa: "No a leggi per alternative al modello della famiglia". Cos'avranno, che non va, i figli di famiglie alternative?

ANSAphoto, n.19

2010-09-13T16:58:00.003+02:00

Il Ministro Gelmini inaugura l'anno scolastico. Dalla vergogna Gesù si volta dall'altro lato.

Vitamina C, n.63

2010-09-13T16:49:00.001+02:00

Il Kamasutra fu scritto da Vatsyayana in regime di totale astinenza. Viste le sue encicliche, non mi resta che complimentarmi con Ratzinger.